голодовка.

_Сегодня день живу без еды. Теряю медленно силы. Это как человек, который порезал себе вены теряет вместе с кровью свою силу. Тока у мя это получается медленней. Состояние лёгкое, но при этом болит голова. Интересно долго ли я так продержусь. Не, я не боюсь что нарушу курс лечения... Сила воли, хм на это я никогда не жаловался, а вот выносливость. Давно её не испытывал.

---

Зашибись...

_Седня был весёлый день... Точней сказать странный. Вначале - работа, потом хрен знает что и куча непоняток. И весело закончилось. Терь по порядку.

_О работе и непонятках говорить не буду, ну незачем.

Потом встретились с другом с твёрдым решением- прогуляться по городу и развеяться. Долго искали место, что попить пива, а выпили всё крайне быстро... Прошлись по телефонным номерам. И почему-то все были недоступны. Но ни чё, и так весело было. Загнались по тиру, надо уже переходить на колокольчики, а то резиновые телепутизики от нас страдают. Ненавистных резиновых уродов мы добивали даже на полу.

Когда я её случайно увидел- захотелось напиться. Не знаю почему. Может потому что была так близко и одновременно... Напился удачно, натощак много не надо было. Прошёлся по узкому парапету с бутылкой в руке. Захотелось экстрима, да и правду чуть шею не свернул, но почему-то обошлось. И когда во второй раз её увидел, первое что пришлось на язык- это смачное и громкое "Блядь!". Спускаясь к набережной тормозил пятками и чуть не облил её пивом. Причём делая вид, что я даже не знаком... хотя внутри всё жгло. Вобщем вёл себя ка последний идиот.

_Пошли домой. Какой-то мент решил докопаться до кампании. За распитие их привлеч хотел. Они трезвые как стекло, тока в бутылках был спирт и бутылки млять без акцизных марок и...!!! были открыты. И как гласит закон: "Распитие начинается с открытие крыжки", или типо того. Дядя милиционер остановил нас, хот мы тех парней первый раз видели. Мы стоим слушаем, нас на ха-ха пробило. Потом чё-то не понравилось мне в его словах. Я потошёл, объяснил ситуацию... мусор залез в наш пакет. А там лежал... чтобы вы думали? В жизни не угадаете... один стаканчик! Нас за этот стаканчик решили привлеч заодно. Хорошо братва вступилась... когда он видел, что стаканчик один, вдруг до него что-то дошло... Короче опустил. Мы этот стаканчик тут же выкинули в мусорку, конечно.

_Люди! не носите с собой стканчики, за это теперь зажают.

---

выгнали меня...

_Эх, зря я умничал в больнице. Терь сижу дома, держусь за бог и попиваю минералку. Надеюсь не вернусь туда больше. А для этого надо воздержаться от самых малых нагрузок. И не нервничать, это главное! Да ладно уж. Надо выяснить кое-что, и без нервов и переживаний тут не обойдёсся. Если потом будет повторный приступ... вобщем лучше не думать: при каких обстоятельствах он может быть и что мне при этом ожидать.

_Лана, щас пойду спать, а потом звонить... надо звонить

---

завтра, завтра завтра...

_Завтра шутники в белых халатах решать, что со мной делать. Либо резать, либо отпустить с миром. То что мне пофигу, это наверно не совсем так. Но не удивлюсь ни чему. Всё что ни получется, то к лучшего. Это, что косается больницы. В остальном- да как-то всё поспокойней. Побыл один, успокоил нервы(хотя было одиноко), оказалось, что никому собственно и не нужен, собрался с мыслями. Это как небольшое затишье перед чем-то серьёзным. Ну чтож, посмотрим, что там ждёт за поворотом. Ну ладно, всё, побёг я, пока лечащий врач сволоч, не запалил мою самоволку! Эх, как я его достал... думаю он меня наверняка выпишет, лишь бы больше не видеть

---

Собираюсь... далеко ли?

_Собираюсь в больницу... Направление в кармашке. С учёбой вроде более-менее. Преподов предупредил, проблем с этим нет. Друзей тоже оповестил(но не всех)... так, на всякий случай, чтоб не удивлялись если что. Говорят об операции, но мне как-то пофиг почему-то. Ни когда я не заботился о своём здоровье и о шкуре своей особо не переживаю. Шрам зарастёт, наверно. Что ещё...а, может ещё под наркозом будут глюки, бред и видения. Это же бесплатный, легальный наркотик... А в моей работе наркотики помогают. Помогают видеть, докопаться до сути, тока мне они не нужны! А тут вот необходимость )

_Кто-то говорил, что тело- это осёл, помогающий добраться человку до царствия небесного. Недокормишь- сдохнет, перекормишь- взбесится. Чё-то мой ослик совсем захворал, бедняжка... Надо пересаживаться на коня, это я образно. Если кто поймёт смысл сказаного, буду рад.

_Добавлю ещё, что всех люблю. Всех-всех... И если кому-то приходится бить по морде, это не моё отношениек личности, а скорей необходимости. Ну вот, на этой положительной ноте- поехал я короче. Телефончик с собой возьму, нужен кому- пишите...

---

Меня щас колбасит, я в ожидании чего-то. Если всё получется так, как я это предсталяю, значит проблемы на долго покинут нас. Лишь бы хватило моих сил и её доверия. Совсем чуть-чуть доверия... ммм. последний рывок. Лишь бы получилось.

---

закономерность

Что-то у меня как-то странно получается. То записи оптимистично настроены, то опять всё плохо, короче хрень какая-то. Сейчас по всем правилам должно быть опять плохо. Не будем отрываться от закономерности. Когда-то я ловко латал боль и болезни свои. Теперь я не хочу... мне не зачем. Пусть воля случая сама решит, что со мной делать. Хотя бы потому что я не верю в случай. Пусть всё будет как будет... обстоятельтва не смогут меня сломать, я надеюсь. Но зачем самому неприятности создавать? ладно... теперь не время задавать подобные вопросы. Надеюсь скоро восстановлюсь, может даже через недельку, хотя, зачем загадывать?

---

размышление... о любви конечно.

!Нельзя любить человека больше жизни, больше всего на свете. Больше Бога и всех людей в целом. Просто если так получется, то сразу кто-то покажет, что делать так не стоит. Но почему, почему нельзя??? эх, я стал слишком много задавать вопросы, да, знаю об этом в библии написано подробно и ясно. Значит надо смириться и жить без неё какое-то время. Пусть сложно, но реально. Тогда можно увидеть много разных людей, которых не замечал, видя только её. Значит к лучшему, значит доживу до того дня. Ведь эту любовь сложно забыть, я это только сейчас понял. Жаль что не понял её вначале, но хоть хватило ума отпустить. Мне нужно будет оч. много сил, чтоб остаться собой. Но есть у кого попросить помощи, значит я не один. Лишь бы она не забыла тот день, что назначила сама. Хотя наверняка уже пустила всё на волю случая. Я хоть и не верю в случай, но даверять ему такое... Он же зараза может и лет через 5 нас свести вместе. Лучше бы она помнила тот день и время...

_Хотя я пожалуй думал, что если она не выдержит и позвонит(не сейчас сразу и не в последний день, а через какое-то время не дожидаясь срока)- это и будет как раз самое то, как бы, если она так сделает, значит все сомнения пройдут и будет оптимальный выход из сложившейся ситуации... как бы конец проклятью. Но к этому нужно прийти ей самой... или не прийди

---

терпение

пожалуй я буду тихо не спеша жить... Когда день- идёт за год, неделя за век. Счёт конечно не ровный, но не в этом суть. Для чего... чтоб не потерять себя. Черконёшь по вене и себя потом уважать не будешь и к родным дорога закрыта на долго. Буду тихо ждать, пока чья-то воля не освободит от оков. Эх вот тогда я эту волю, ммм, точно покусаю !

---

всё, пожалуй хватит...

_Вчера ходил на концерт Сплина. Было здорово, весело... людей колбасило, вобщем мне понравилось. Ходил с друзьями. Надеялся увидеть там любимую девушку, у неё типо своя компания. Так и не увидел, правда... Только встретил там девушку, которую знал очень давно по инету. Встречались пару раз у политеха, болтали. Только мне показалось странным, что я ей был важней, намного важней. Я это понял, когда Ева держала мою руку, загадывая желание и смотря на феерверк. Концерт закончился, она ушла к автобусной остановке... Вот и всё, только было как-то плохо, почему-то. Домой приехал уже в 12, состояние было летящее, хотелось остановить время за хвост, избежать неизбежное. На утро что-то понял. Нельзя кого-то заставлять быть с тобой. Нужно отпустить, предупредив что будет, если уйдёт. Я предупредил, отпустил. А что будет... хм. Я стану другим человеком более жёстким и решительным, потому как нечего больше терять. Надеяться на то, что через какое-то время судьба вновь нас сведёт- конечно можно, но кем я буду, вопрос другой. Итак, я назначил встречу, опять опаздал минут на 5 из-за этой долбаной маршрутки, сволочи тормозят на жаре, но собственно кого это волнует.

_Да, ей реально нужно было уйти. И не дай Бог она пожалеет. Ведь некому будет ей винить... только себя. В своё время я сделал всё, для того, чтоб это не случилось. Мне сложно представить время которое я поведу без неё, а когда встречу заново мне уже ни чего не будет нужно. Я стану человеком, который забудет о любви, как о страшном сне, кошмаре, который приснилмя когда-то давно. А если не забудет, то не доживёт до встрече- об этом думать даже легче.

_Я остался сидеть на лавочке удаляя смски, пальцы устали... зашёл в тир, было интересно как я собой владею. Руки не дрожали- 3 раза из трёх попал в цель. что было дальше рассказывать не хочу. Просто хочу уйти. Не забыв честь и дружбу, забыть тех, кому не нужен. Пора прощаться... всё, пожалуй хватит...

_P.S. Сегодня будет ветер и ненастье. Так бывает, когда мне плохо. Ни чё, завтра всё кончится...

---

прощай вредность... ехе-хе :(

_Мне кажется каждый когда-нибудь испытывал это захватывающее чувство. И обычно, чем старше человек, тем меньше ему это доступно. Ну, не всегда... Правда, бывает в жизни когда выхожишь на новую стадию, тогда всё это кажется детскими играми и уже не доставляет то удовольствие. Досадно, однако. И уже нет место играм, шуткам, и лишь спокойствие и уравновешенность. Хорошо это или плохо, да пожалуй нельзя сказать. Просто по другому.

_//Чё-то я и правда какой-то странный стал, будто старше. какой-то опыт, решимость. Если бы некоторым личностям(не будем тыкать пальцем, да милая?) это не нравилось, наверн стал бы с этим бороться.

...А вот ещё... стал я значит к тому же и более резким в общении. Если раньше- отшутился бы... иронию подкинул, если что не понравиться. Так теперь говорю всё прямо и жёстко, иногда даже жестоко. Что привело к печальным последствиям. Многие из моих знакомых меня послали. Печально, обидно, больно, тяжело... и всё одновременно. Вот только те, кто меня действильно понимает, уважает и любит, не побоюсь этого слова- вдруг стали ещё ближе. Такая канитель и всего за пару дней. Думаю дальше- будет больше...//

---

отпуск

_Мысль о самоубийстве, это наверно страшно звучит, да? Да брось ты... других то уже нет. Размышления о том как и когда покинуть этот мир наверно у всех когда-то появляются. А желание сделать это быстрей- далеко не у многих. Почему-то таких людей считают немного не нормальными. Хе-хех... ну это напрасно. Кто раз был на грани- и его что-то вытащило, будет проще относиться к смерти. И ему откроется много интересных вещей, которые по смыслу находятся где-то рядом со смертью. Не будем углубляться в философию, это ни к чему.

_Однако, если сознательно подготовиться к запланированному переходу на тот свет, то это означает что не о психах в данном случаи идёт разговор. Подготовиться к тому, что к примеру через неделю закончу свой путь. Это сложно? психологически думаю не очень. Проблема в другом: ведь не просто так я родился, значит должен буду что-то сделать. Реализовать какую-то цель, которую мне кто-то поставил. И получается подведу того, кто мне так доверяет. А это не хорошо получается. Договориться, извиниться... думаю не сложно будет. Он меня поймёт. Да и совесть не особо мучать будет. Но врятли кто-то другой справиться с моим заданьем лучше, иначе этого "другого" и поставили бы на моё место. А тут получается, что я подставляю слишком много людей... и потому стоит задуматься лишний раз.

_Но стоит вернуться к основной причине. Что может заставить человека взяться за лезвие и чиркнуть по вене? Наверное боль, и скорей всего не слабая, раз уж стало так не выносимо. Только о4. близкий человек может вызвать причину возниконовения подобного. И чаще совсем не спецально, а бывает и не сознательно... во как. Ну что ещё скажешь, лучше пулю в сердце, чем верёвку на шею. Но правда обычно мало кто может себе позволить что-то из этого. Вены и окна... прям ужас, а не статистика. Не, правда есть умные люди, которые под машины бросаются, их родные хоть страховку нормальную получают. Эээ, пардон отвлёкся. Обычные слова в таком случаи - это: "мне незачем жить без этого человека". Да, конечно резонно. Когда смыслом твоей жизни становится любимый человек и, теряя этот смысл, понимаешь что более ни кому не нужен. Многих останавливали, но не найдя то, ради чего можно жить, люди завершали начатое. Тока надо бы вспомнить, наверное, друзей, родных... ты им нужен. Потому пора кончать с эгоизмом и жалеть себя- это хуже не придумаешь.

_Но когда случай совсем другой... когда подобное уж давно пережито. Взять неделю одну как испытательный срок. Прощаясь с друзьями, любуясь природой. За эту неделю сделать больше, нежели кто-то за всю жизнь. А если она не окажется последней, то это явно заслуга другого. Но последняя песня смерти будет уже спета и даже если останешься сдесь- будет много лег4е, без страха за свою дорогую шкурку.

---

будущее

Вот, не давно думал о будущем. Хех... получается забавно.

Опять вижу двойную жизнь. Днём это офицально-повседневная, а когда понадобиться буду вспоминать то, что за гранью этой суеты.

Если забыть и стать обычным человеком, это всё... хуже не придумаешь.

Быт, офицальная работа, дом- собственно это здорово, если рядом любимый человек.

Но опять эта моя работа... хе. "Если есть силы- воспользуйся ими, если есть желание- найди силу"- не помню кто говорил. А наверно, как обычно, сам только

что придумал. Так вот, сила у меня есть, желание... хм, думаю тоже. Просто знаю, что надо будет многое сделать. Но пожалуй мне надо это и самому- сделать так,

как бы хотел чтоб было.

---

4тож, продолжим

_Мы каждый раз кого-то находим, а других теряем... Правда есть те, кто всегда рядом, что бы ни случилось, и это радует, конечно. Но куда бы они от нас делись?

_Мне тяжело отпускать. Видеть, что ты теряешь человека, что некогда был тебе близок. Тогда я был нужен, а теперь... Но это дело привычки хех. Только сколько бы это не повторялось и Бог знает сколько ещё так будет. Но всё равно, каждый раз чувствую боль и пустоту. Иногда пытаясь оттянуть неизбежное, понимаю что напрасно и пытался.

_Отчего так получается- я не знаю. Пытаюсь найти причину сего явления. Но в этом, как обычно, оказываюсь одинок. Говорят, что это нормально, ну чтож пусть так. Только сложно всё это видеть. Но что делать... хм. Может быть ускорить процесс и попращаться. Но это уж слишком жестоко. Однако, иного выхода я уже не вижу... Если будет возможен другой способ я пожалуй им воспользуюсь.

---

Ну... начнём

Итак моя первая запись.

Нда... человек я явно не обязательный, потому записи будут наверняка не регулярны. Хотя, кто знает.

Начнём с хорошего... скоро лето и на улице уже давно тепло. И этой весной, как ни странно, я рад солнцу. Почему...? Да вот, всё как-то по-другому, иначе. А причина- находится во мне. Где-то не очень глубоко. Стучит себе не умолкая, а когда слышу имя любимой, сбивает свой ритм.

Время не торопится с событиями, течёт себе незаметно. Это не может не настораживать. Нельзя сказать что я люблю экстрим и "подвижные игры", но при этом я чувствую себя на грани. Выкладываюсь и при этом активизирую весь резерв своих способностей. Ага, вот сессия начнётся- там и выложусь). А если серьёзно, то всякое может быть. Сейчас я уверен в себе, своих силах. Значит... всё буит путём